Biraz da gülelim :))

MSN ye bir kızı ekledikten sonra oluşan dialoglar
başında "e" olanlar erkek "k" olaranlar kız

e slm
k slmda kimsiniz
e ıı şey ben murat
k hangi murat
e dördüncü murat eueheu
k defol

e slm naber
k slm iii kimsin
e benmi
k yok arkandaki
e ha o ercan
k byyy
e tüh be ercanın yüzünden engelledi

e ya nerdesin görüşmeyeli çok ayıp ediyosun ha
k pardon?
e tamam bi daha olmasın
k sen de kimsin be defol

k msn adresimi nerden aldınız
e ıı migrosda ucuzluk vardı toptan aldım
e tüh be çevrim dışı oldu

k kimsiniz
e talihine darılmış umutlara sarılmış sevmişte terk edilmiş bir gönül yorgunuyum(ferdi babadan alıntı yaptım)
k böyle birini tanımıyorum by





k adresimi nerden buldun
e ıı şey dün gece ak sakallı bi dede rüyamda bu adresi verdi
k söyle o dedeye bi milli piyangodan sonra çöp çatanlığamı başladı
e valla bende anlamadım
k hadi sana tatlı rüyalar anca buluşursun ak sakallı dedeyle

k(yabancı kız) what is this
e this is a book
k my email??
e senin adresi wc de düşünürken buldum
k sen türksün galiba
e nerden bildin
k ee türkün aklı ya kaçarken ya z.çarken neyse by

k kimsin
e Allahın cooluyum
k yapma ya hiç çekilmiyosun by

e slm ben ahmet
k hangi ahmet
e unutuldukmu yoksa
k haa anteptekimi
e eeevet o işte
k amma kekmissin benim antepte tanıdığım yokki by

e slm ben mehmet ağa
k hangi mehmet ağa
e çizmeli kedinin ağası
k nasıl yani
e sarı çizmeli mehmet ağa işte
k öylemi biz şehre taşındık ağalık kalktı by

k slm adresimi nerden buldunuz
e googleden yav adamlar ne güzel yapmış aradığın herşey var
k ben öyle kolay bulunmam
e ozaman sen hintlisin
k ne alaka
e kolay bulunmuyasan bulunmaz hint kumaşısın ehuehe
k hahaha çok komik msn em görmesin seni


e slm mailimi nerden aldın
k benmi almışım sen kaydettin
e ben kaydettim diye eklemen mi lazım hemen
k ee sen bilirsin ozaman byy

k slm
e slm
k isim ne nerden
e vayy direk mevzu ha
k sana iylik yaramaz
e dur gitmeee tamam tamam tüh gitti

e slm
k slm şebnem ferah dinlermisin
e yok
k ozaman by
e sen ferdi tayfur dinlermisin
k yok
e ozaman sana by

serdaralkan abi süperrrr

Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar.

Kadın:
'İyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum' der.

Adam:
'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya
çarptı ve o da kırıldı'.

Kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.

'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.

Adam:

'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.

Kadın merakla:

'Ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur' der.

Adam:

'Hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım, çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz'

Kadın, önceleri şaşırsa da, biraz düşündükten sonra;

'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum' der.

Adam:

'Bir dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi,
malikaneniz hazır' der, 'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.

Kadın, sevinç çığlıkları ile;

'En güzel kıyafetleri istiyorum' der.

Adam, yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra;

'Tamam, hanımefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz
kadar alabilirsiniz' der,

Adam:

'Son dileğinizi de alabilir miyim' diye sormasıyla

Kadın: çıldırmış bir halde;

'Dünyanın en güzel mücevherlerini istiyorum' der.

Adam, yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra:

'Tamamdır, yarın tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.

Kadın, artık sevinçten çıldırmıştır.

Adam, kadına sessizce:

'Ee şey hanımefendi, benim de sizden küçük bir ricam olacak' der,

'Malum, 100 yıldır bir vazodayım, bu sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz acaba?' diye sorar.

Kadın, biraz düşündükten sonra, ona bu kadar güzel şeyler veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam olabilir' der, sabah'a kadar birlikte olurlar...

Adam bir ara sigarasını yakar ve kadına sorar;

'Kaç yasındasın?'

Kadın, '32' der,

Adam:

'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve hala cinlere inanıyor musun?'

-----------------------------------------------------
Genç kadın iş bulmak için hiçbir çaba harcamayan kocasına çok kızıyordu.
Ama kocasının umurunda bile değildi.
Kadın bir gün nihayet
-“Daha fazla dayanamayacağım… Utanç içindeyim!..” diyerek patladı, “…
-kiramızı babam, mutfak masraflarımızı annem karşılıyor.
Bizi kızkardeşim giydiriyor, arabamızın masraflarını da halam karşılıyor.”
Adam yattığı yerden karısına
-“Bence de utanmakta haklısın hayatım” dedi,
-"İki erkek kardeşinden yıllardır hiçbir şey göremedik!.."



Kızının hamile olduğunu öğrenen anne haykırır;
-Kimden peydahladın söylee!
Kız bir telefon açar, bir süre sonra evin kapısına bir ferrari yanaşır, içinden yakışıklı uzun boylu bir delikanlı iner ve durumu anlatır
-Efendim, ben konumum gereği kızınızla evlenemem ama çocuk kız doğarsa, 1milyon dolarlık hesap ve triblex villa, erkek doğarsa 10milyon dolarlık hesap, 1 fabrika 1′de villa. Ama düşük yaparsa…
tam o sırada kızın babası lafa girer;

-Düşük yaparsa bi daha dene evladım

Erkekleri Evliliğe götüren cümleler.. ( Katılıyorum )
Ben neyim senin için? Hayri lütfen bana söyler misin, senin için kimim ben?

- Senden bi çocuğum olsun istiyorum Nejat. Evlenmemiz şart diil.

- Annem seninle tanışmak istiyor Haydar? Canım ne var bi gelip merhaba desen?

- Seninle bir koltuğa uzanıp filmler seyretmek istiyorum Mahfi?

- Kesinlikle evlenmeyi düşünmüyorum. Evlilik bana göre değil Hikmet.

- Babam artık görüşmeyeceksin o çapulcuyla dedi Tarık?

- Beni ne doktorlar ne mühendisler istedi bilsen? Aklın durur yani. Ne o durgunlaştın Fevzi?

- Evlenmekten korkacak ne var Hidayet. Alt tarafı bir kağıt parçasındanmı korkuyorsun.

- Bizim ilişkimizde eksik bişey var ama nedir bulamıyorum Fırat?

- Bu gün kravatını ben bağlamak istiyorum Ferit?

- Nasıl yaptığım kuzu kapamayı beğendin mi Talat. ıstersen sana hergün yaparım.

- Evlenmek şart diil. ılişkimize bir isim vermek istiyorum. Ne bileyim adını koyalım tarif edelim yani.

- Beni tanıştırırken kız arkadaşım demenden bıktım. Asker arkadaşım gibi kız arkadaşım. Ne demek şimdi bu. Git başımdan Hüseyin?

- Yo yo diş fırçam çantamda kalsın. Senin banyonda ne işi var. Lütfen ısrar etme şafak!

- Eh madem istiyosun bu eve de bir tane alırım. Bi tane senin evinde olur bi tane benim evimde.

- Hayatııııım. Maçın başladı gel... Sana bira da açtım. Çerez filan?

- Soyadın çok güzelmiş Ertan? Dikkat ettin mi benim ismimle de çok kafiyeli oluyor.

- Değişen ne olabilir ki Sinan. Biz seninle zaten evli gibi yaşıyoruz.

- Bak ne diyicem. Bi akşam yemek yapiyim. Annenler de gelsin ?

- Hayatla ilgili planların nedir İbrahim?

süper

heyecanlı bir ses:
"merkez tarandık".
merkez:
"hayır efendim aranmadınız".
-----------------------
4512:
"merkez! alet kontrol"
merkez:
"elinizdeki alet değil, cihaz".
4512:
"aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez".
-------------------------------
şöför:
"müdürüm, araç intikal etsin mi?"
müdür:
"etsin, ama içinde şöförüde olsun".
---------------------------------------
merkez:
"camide son durum nedir?"
5436:
"cenazeler mezarlığa seyir halindeler".
------------------------------------
4536:
"merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu bir tosun kaybolmuş".
merkez:
"anlaşıldı. İstasyonlar not alın. kaybolan tosun eşkali veriyorum".
-----------------------------------------
3370:
"bir minibüs at arabasına çarpmış, at vefat etmiş".
merkez:
"başın sağ olsun evladım.
-------------------------------------------
merkez:
"ananın yeri'nde <lokanta> kavga ihbarı var. ekip intikal etsin".
7443:
"anlaşıldı merkez,
ananın yeri'ne ekibimle seyir halindeyiz".
-------------------------------------------------
5690:
"burada çekilmesi gereken bir araç var".
5491:
"efendim, ben sahilden intikal ediyorum".
merkez:
"91, sen bulunduğun yerde kal, 31 çeksin".
------------------------------------------
7553:"kaçan aracı takip halindeyiz".
merkez: "anlaşıldı. mevkiiniz?"
7553:"kaybolduk merkez!..."
--------------------------------------------
merkez:"mevkiiniz?"
4566:"cumhuriyet caddesi".
merkez:"tam mevkiiniz?"
4566:"arabadayız merkez".
-------------------------------------
5452: "bahse konu aracı aldık, inceliyoruz, tamam"
merkez: "araç alkollü mü?"
5452: "olumsuz efendim, araç dizelmiş".
--------------------------------------
4512:
"merkez, hırsız kaçıyor!"
merkez:
"anlaşıldı, nereden nereye kaçıyor?"
4512:
"şuraya doğru kaçıyor".
merkez:
"biri 4512'den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin".
---------------------------------------------
3345:
"yonca evcimik konserindeki son durum nedir?"
6220:
"henüz abone'yi söylemedi amirim".
------------------------------------------------
5433:
"caddede şüpheli bir paket var."
merkez:
"anlaşıldı, çevre güvenliğini alın,
pakete dokunmayın. uzman ekip seyir halinde
5433:
<3 dakika sonra>
"uzman ekibe gerek yok. paket boş".
merkez:
"nereden anladınız,
'çevre güvenliğini alın' demiştik".
5433:
" üzerinden kamyon geçti efendim".
--------------------------------------------
merkez:
"İskeledeki aracın belgelerini alın".
5426:
"araç feribota binmekte..."
merkez:
"belgeleri muhakkak alın".
5426:
"doğrudur merkez, ben de feribota biniyorum".
5426:
<5 dakika sonra> "aracın belgelerini aldım".
merkez:
"derhal merkez karakoluna intikal edin".
5426:
"olumsuz merkez. feribot hareket etti. ben karşıya geçiyorum. 17.00 feribotu ile dönerim".

ERKEK FARKI
Kαdın αkşαm işten çıkαr, ıspαnαk αlır eve gider. Sofrαyı hαzırlαr αmα yoğurt αlmαyı unutmuştur. Hemen kocαsını αrαr. Kocαdαn kocαyα değişen cevαplαr;
1- Ben geç geleceğim yoğurtsuz yiyin (Lαckαlαşmış Kocα)
2- Arαdığınız noyα şuαn ulαşıαmıyor (Aldαtαn Kocα)
3- Ispαnαğı αldın dα yoğurdu neden αlmαdın (Kαzmα T...ipi Kocα)
4- Yine mi ıspαnαk otlαyα otlαyα sığır olduk (Kαlαs Tipi Kocα)
5-Tαmαm αlırım (Monotonlαşmış Kocα)
6- Tαmαm. Bαşkα birşey lαzım mı (Normαl Kocα)
7- Tαmαm hαyαtım αlırım bαşkα bi isteğin vαr mı (İdeαl Kocα)
8- Amααnn cαnımm ıspαnαklα mı uğrαştın, yαpmαdıysαn bırαk dışαrı dα yiyelim..

Yok Böyle Kocα

8-Belli ki adam ıspanak sevmiyor

ERKEK FARKI
Kαdın αkşαm işten çıkαr, ıspαnαk αlır eve gider. Sofrαyı hαzırlαr αmα yoğurt αlmαyı unutmuştur. Hemen kocαsını αrαr. Kocαdαn kocαyα değişen cevαplαr;
1- Ben geç geleceğim yoğurtsuz yiyin (Realist Kocα)
2- Arαdığınız noyα şuαn ulαşıαmıyor (yorum yok)
3- Ispαnαğı αldın dα yoğurdu neden αlmαdın (Mükemmelliyetçi Kocα)
4- Yine mi ıspαnαk otlαyα otlαyα sığır olduk (Esprili Kocα)
5-Tαmαm αlırım (Kocα)
6- Tαmαm. Bαşkα birşey lαzım mı ( Karısını iyi tanıyan Kocα)
7- Tαmαm hαyαtım αlırım bαşkα bi isteğin vαr mı (Karısını iyi tanıyan, akşam evde huzur isteyen Kocα)
8- Amααnn cαnımm ıspαnαklα mı uğrαştın, yαpmαdıysαn bırαk dışαrı dα yiyelim..(Zengin Koca)

nasıl bakarsanız öyle görürsünüz

KADIN: kırmızı ışıkta yanımızdaki arabanın bizden önce çıkması yada bir aracın bizi sollaması hiçbirşey ifade etmez.
ERKEK: bizim içinde çevremizde diğer hemcinsimizin sahip olduğu mücevherat veya üzerindeki pahalı giysi hiçbirşey ifade etmez.

KADIN: kas olacak diye bir zorunluluğumuz yok
ERKEK: selulitler olmayacak gibi bir zorunluluğunuz var ama...

KADIN: aşık oluyoruz.... korkmadan.
ERKEK: biz de oluyoruz.... azıcık ödümüz patlıyor ama sebep olanlar utansın

KADIN: evde, banyoda, kıl-tüy dökmeyiz.
ERKEK: küvetteki, lavabodaki, yatakdaki ve yemekteki saçların çoğu size ait.

KADIN: her sabah traş olmak zorunda değiliz.
ERKEK: valla ben tray olmayi ağda yaptırmaya tercih ederim sahsen.

KADIN: biribirimizin ağzını yüzünü kırdığımız sporlar yapmıyoruz.
ERKEK: vahşi bakışlarla birbirinizin gözünü oyduğunuz kıskançlık, haset, çekememe sporlarıyla yeterince uğraşıyorsunuz.

KADIN: hiç iki kadının silahla oynarken birbirini vurduğunu duydunuzmu?.
ERKEK: hiç iki erkeğin "aman tanrım benim elbisemin aynısını giymiş" diye mahfolduğunu duydunuz mu?

KADIN: horlamıyoruz
ERKEK: halt etmissiniz, hatta hiçkırmıyor, geğirmiyor ve hapşurmuyorsunuz da, yoksa siz insan değilmisiniz?? size afrodit diyebilir miyim?

KADIN: az bildiğimiz ber şey üzerinde çok fazla konuşabiliriz.
ERKEK: yani çok konuşup hiçbirşey söylemezsiniz..

KADIN: birbirimize eşek sakaları yapma adetimiz yoktur.
ERKEK: çevrenizde ki diğer hatunlar hakkında senaryo dedikodular üretme alışkanlıığınız var ama

KADIN: tükürmeyiz
ERKEK: kırıtmayız!!

KADIN: sanat eserlerinin % 90'ı kadınlardan esinlenilmisdir.
ERKEK: sanat eserlerinin % 90'ı erkekler tarafından yapılmışdır.

KADIN: uzağa tükürme, yüksek sesle geğirme gibi aptalca karizma krikolarımız yok
ERKEK: ortamın en güzeli olma en zayıf bayanı olma, en pahalı giyineni olma, en zengin kocayı bulma gibi krikolarınız var ama

KADIN: askere gitmiyoruz
ERKEK: hamile kalmıyoruz

KADIN: kol saatimiz de aynı zaman da hesap makinasi,takometre,barometre,termometre ve radyo olması gerekmiyor.
ERKEK: çantamızda ruj, allık, pudra, yedek çorap,ıslak mendil, vs taşımamız gerekmiyor.

KADIN: doğum günü evlilik yıldönümü gibi özel günleri parmağımıza kırmızı iplik bağlamadan da hatırlayabiliyoruz
ERKEK: ütüyü fişde, yemeği ocakta,arabanın anahtarını kontakda unutmuyoruz. bunlar daha faydali.....


Kelime: demeç
- ben şimdi masada oturdum veriyorum
- nası yaaa ??
- ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum.
- neee???
- ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
- pas be pas! of.. demeçci...

Kelime: baraj
- Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta..
- Pusu...
- Yuh!

Kelime: helikopter
- Savaşta yaralıları kurtarır!
- Doktor!
- Değil...
- Sıhhiye!
- Değil, yukardan gelen bir şey...
- Ee... Allah?

Kelime: dergah
- Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
-Grup seks!
- Çarpılırsın valla!
- Ha... Tamam trafo!

Kelime: kadınbudu
- Olm sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır

Kelime: eskimo
- Kutupta yaşarlar...
- (Hep bir ağızdan) Ayııııııı!
-Yok insan olanları...
- Heeee... Eskimo!

Kelime: repertuar
Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür görmez bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar:
- Benim neyim geniş?
- Kalçan!

Kelime: travma
- Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey geçirirsin?
-Film şeridi?
Grup: Çüşşşşşşşş!

Kelime: terlik
- neyle yürürs
- ayak!!!
- heh hani böyle ayakların üşür altında onlar olur böle yumşak yumşak
-koyun!!
- yuh onun daha küçüğü ya, koyun dedi hödük!
- kuzu!!!
- allah belanı versin pas!

Kelime: diz
- pantolonu nereye giyeriz?
- bacağa?
- hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- oha!

Kelime: zebani
- allahın meleklerinden biri.
- cebrail.
- ilk üç harfi çizgili bir hayvanı çağırıştırıyor.
- zebrail?

Kelime: duvak
- kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin kaldirdigi sey
- oha!

Kelime: ıskalamak
- dart oynarken neye atarsın?
- hedef tahtasına
- attın vuramadın mesela noldu?
- hedefi vuramadım
- tamam da nedir yani o olay
- tutturamamak, kaçırmak
- hayır nedir başka ismi var onun
- tam 12'den vuramamak!..
- oldu...

kelime: telepati
-hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil beyin
dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be...

kelime-timsah
- abi boöle hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
-?!???!!(yuhhh)

son kelime eger bilinirse oyun ve hesap girecektir.
sure son 10 saniye
kelime: lambada.
ekip1 bakan kisi: aha sictiniz
ekip2 anlatan kisi: sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin cini
nerede yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: haskktirr...

kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus, ama duur)
a: abi onu demiyorum neye düskündü?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir (pes)

kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye... bowlinge.. alisverise...gezmeye.. ay olmuyo boole baska sekilde anlat
-ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
-haaa okulaaa

kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam , hani onlarin ozel bi zamanlari var , ne o?
- adet..

Kelime: Mini etek
Erkek: Hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya...
Kız: Don!
Topluluk: Ohaaaaa!

Kelime: Cin Tonik
İnle kim top oynar?
Ciinnn!
Yanında ne iyi gider?
Toniiik!
Kelime: Kav
Abi şimdi kibritin üstünde ne yazar
Ateşle yaklaşma
Hayır allaan belası, o tüp kamyonunda yazar.. söle ne yazar?
Haa, taam hatırladım, vasati 40 çöp yazar
Shit! oynamıyorum ben bu adamla...

Kelime: Kaniş
Erkek: Bahçeye bağlanan sadık 4 ayaklı eleman var ya
Kız: Köpek.
Erkek: Heh, onun küçük ve şirin olanı.
Kız: Doberman.
Erkek: Ohaaa...!!

-Ne kadar güzelsiniz
- Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim
- Pardon yenge

mekan haydarpaşa
-pardon saati sorablir miyim?
-şurda kocaman yazıo göremiyo musun?


Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu
-Ben sandalye için sormuştum
-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman


tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar. kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır.
sonunda kız dayanamaz ve sorar
- ne arıyorsunuz siz
- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım
- bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo
- eeööö e tabi olabilir
- defol!!


-Daha önce tanışmış mıydık yavrum
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk


- Pardon tanışabilir miyiz?
- Sebep?
- eeöö
- eee
- güzelsiniz desem
- bu benim sorunum desem?
- pardon abla


- Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım
- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl???
- Naş diyorum kısa ve öz



- yalnızmıyız?
- Sorduğun soruyla çelişme
- nası????
- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama
- öhmm pardon
- ne o bayım.. zeki mi geldim?


- İlk görüşte aşka inanır mısınız
- ....
- İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de
- ay yesinler sempatik şey
- ehehe
- dövecem ama bak


- Merhaba nasılsın
- ???
- Şaşırdın mı
- ???
- Ben Varol..
- Yokol!!!



Kız köpek gezdirmektedir;

- ehhehe ne sevimli şey... Isırır mı
- Parcalar bile


- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun


- sizi birine benzetiyor gibiyim?
- siyah kuşak var bende.... asıl ben seni benzetebilirim


-kabalığımı maruz görün. bu kadar güzel olmayı nasıl başarıyorsunuz?
-makyaj.
-hayır hayır bu cenabı allahın bir güzelliği olmalı
-bilemiyorum allahla işim olmaz.
- ??! -kaçar-


- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ?
- tabii..
- bu ne güzellik ??
- hangisi



-pardon saatiniz var mı acaba?
--yok maalesef...
-bende var...
-iyi güle güle kullan

- pardon saatiniz var mi acaba?
- yok, maalesef.
- aliriz?
- yemezler


-merhaba, saat var mı
-ne?
-saat diyorum.
-eee
-kaç olmuş acaba.
-ne oldu randevun mu var.
-yoo.
-o halde niye soruyorsun
-merak ettim de
-bi git be!!


- Pardon isminizi öğrenebilir miyim
- Naapcan
- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye
- Ha çok romantiğim diyosun
- Evet..
- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı


- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktım, beni de sen
- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... İkinizi de ayağımın altında ezebilirim
- Upss


- bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?
- hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo

Kadin Sorar : Askim, bugün disarda yemek yiyelim mi ?
Erkek Cevap Verir : Tamam Aşkım balkona kur sofrayi geliyorum.

hobaaa güzelmiş )

Hb7MxCgKtow

Arkadaslar nedir bu kizlarin erkeklerle erkeklerin kizlarla alip veremedigi. Cem yilmaz bi gosterisinde cok guzel soyluyo. Bi cinsiyeti yukseltirken neden digerini ayaklar altina almak zorundayiz. İki cinsiyette birbiri olmadan varolabilirmi??

Kesinlikle Okumalısınız..

Adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır arabaya.... adam arka tarafa biner.....
Şoför - Eee hemşerim kimsin nereye gide...rsin...der....
yolcu - ben Azrailim..canını almaya geldim der......
Şoför alaycı bir tavırla
- Sen mi Azrailsin der..yahu senin gibi Azrail olurmu hiç der....
yolcu sakin bir tavırla
-Sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun der... ve ekler
yolcu - inanmadın bana öylemi....
şoför - inanmadım tabii der......
yolcu - o zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın der.....
gerçekten de adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu
daha alır.. ama yolcu ön tarafa oturur...olaylar bundan sonra daha da enteresanlaşır.....
Şoför yanındakine...
- Ee sen kimsin nereye gidersin der....öndeki
- Abi ben merkezde biryerde indirirsen çok sevinirim adım Necdet der......
şoför - yahu şu arkadaki adam bana Azrailim diyo görüyonmu şu herifi
hem iyilik ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi der....
öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur....
-Abi arkada kimse yokki.....
Şoför hışımla arkaya bakar ve
- Körmüsün be adam arkada oturuyor ya der.....
öndeki arkaya bir daha bakar ve
- Abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun der...
bu sefer arkadaki söze girer....
- Gördünmü der öndeki beni ne duyabilir nede görebilir der şoföre.
şoför bir anda dizlerinin bağı çözülür bet beniz atar....
Arkadaki adam şoföre...
- Hadi arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam
der.
Şoför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner
arabadan.....
Sonra ne olmuş biliyormusunuz ?
Adamlar arabayı aldıkları gibi kaçmışlar...

turkcell reklamında hülya koçyiğit düdüklüde su pişiriyor.:kptmya:

Sigara içerken babaya yakalanlar Ve Cevapları

baba: sen sigara mı içiyon len !?
çocuk: ne sigarası , para verdiğin mi var. gazeteye çay sardım içiyom

baba: sigaramı içiyon len !?
cocuk: yok baba , yapay atmosfer bu, hoca ödev verdi , o bakimdan yani
baba: haaa tamam ozaman

baba: sen sigara mı içiyon len !?
çocuk: hee canın mı çekti , içeceksen bak paket orda
baba:!!?

çocuk: sen sigara mı içiyon len !?
baba: !!??
çocuk: pardon baba replikleri karıştırdım

baba: sen sigara mı içiyon len !?
çocuk: ordan bakınca neye benziyoo

baba: sen sigara mı içiyon len !?
çocuk: yok baba korku filmi çeviriyom , sigara dumanı da efekt şeyyettirsin diye yani
baba: oldu !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
çocuk: öfff be sigarasız bir toplum için el ele ayakları mı yine
baba: !!!

baba: sen sigara mı içiyon len !?
çocuk: heee , hatta halka bile çıkarabiliyom

baba: sigara mı içiyon len sen !?
çocuk: ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses : " biz babadan böyle gördük "

baba: sigara mı içiyon len sen !?
çocuk: aslında "sigara içmek" deyimi yanlış baba, sigara su mu ki içilsin , sigara tüttürülür. bunu irdelemek lazim , değil mi babaaa
baba: bittiyse dayak faslına geçelim diyordum

baba: sigara mı içiyon len sen !?
çocuk: yaaf evet de kaçağını vermiş şerefsizler

baba: Sigara mı içiyon len sen !?
çocuk: Tamam baba artık senin de gerçekleri öğenmenin vakti geldi. Aslında bu yaşadığımız dünya gerçek değil. Bilgisayarlar beynimizi ele geçirip bizi bir programa hapsetmişler. Gerçek dediğin nedir baba !? Demek istediğim yani herşey matrix valla öyle baba!
baba: Yani demek istiyon ki seni balkondan aşağı atsam birşey olmaz! gerçek yok herşey matrix!
cocuk: Balkon mu!
baba: Kaaçmaaa laaan geel buraayaa!

baba: Sigara mı içiyon len sen !?
çocuk: yorum yok!
baba: !?

baba: Sigara mı içiyon len sen !?
çocuk: Şıkları alim
baba: Ne şıkkı !? Ne diyon olm sen !?
çocuk: Şıkları diyom, Sorunun cevap şıklarını diyom ehehe ama yemedin sen değil mi baba ehehehe! durumu kurtaramadık ehehee!
baba: Evet istersen sana dayak şıklarını verim sen seç ben seni ona göre döveyim!
çocuk: Tamam baba zaten dayak yemeye yiyecem bari dur şu son fırtı çekim ehehehe
baba: Gel laannn buuraayaaa!


+Benimle çıkar mısın ?
- Buna cevap vermeden önce sana bi şeyler söyleyeceğim. Ondan sonra bu soruyu tekrar sor bana.
+ Tamam.
- Şimdi 7/24 mesaj attığımda bana 1 dakika içinde cevap verebilecek misin ? Eski sevgililerm sorun yaratırsa benim için kavga edecek misin ? Benim gereksiz kıskançlıklarımı daima sempatik bulacak mısın ? Canım sıkkınken üzerime gelecek misin ? Ben istemediğim zaman bi şey yapmak konusunda beni zorlayacak mısın ? Senin istediklerini yapmadığım zaman salak salak tripler atacak mısın ? Ayrıldığımızda barışmak için elinden geleni yapacak mısın ? Şimdi soruyu tekrar sorabilirsin.
+ Hangi soru kanka.

Bir otomobil firmasinin servis ve satis "showroom"una bir bayan
müsteri gelerek "710'luk kapak" aradigini söyler...
Saticilar hemen oto yedek parça bölümünden birini oraya çagirirlar ve
kadinin talebini iletirler.
Herkes kadina ve birbirine saskinlikla bakar. Hiç kimsenin parçayi
tanimadigi, yüz ifadelerinden belli olur...
Kadin ise israrla bunun, arabasinin motorunun bir parçasi oldugunu,
bir sekilde kayboldugunu ve yenisinin gerektigini söyler...
Bu esnada uyanik bir satici kadina, yedek parçanin skeç resmini çizip
çizemeyecegini sorar...
Sorunun çözülecegi umuduna kapilan kadin hemen kagit kalem isteyerek
takriben 8 cm çapinda bir daire çizer ve içine de "710" yazar...
Islem sonuç verir...
Servis elemanlari saclarini yolmak icin oradan uzaklasirlar...
Yedek parçanın resmi ektedir.

[DOUBLEPOST=1369059830,1369059491][/DOUBLEPOST]ÇOCUK dua eder;
"Allahım lütfen yarın babaannem ölsün..."

Bunu babası işitir ama seslenmez ve ertesi gün babaannesi ölür.

Çocuk yine "yarın dedem ölsün" diye dua eder.

Babası bunu da duyar ve ertesi gün dedesi ölür.

Birkaç gün sonra, babasına kızan çocuk, bu sefer de "babam ölsün" diye dua eder.

Adam bunu da duyar ve korkudan sabaha kadar uyuyamaz.

Ertesi gün de ölümü bekler, fakat ölmez...

Akşam eve geldiğinde hanımını ağlamaklı bulur; "Hanım ne oldu?"

"Ne olacak bey, bizim kapıcı ölmüş..."

e: erkek
k: kadın

e: pizza ısmarlıycam? sen de ister misin?
k: hayır.
e: okey.
k: yani belki..
e: evet mi hayır mı?
k: bilmiyorum
e: pizza isteyip istemediğini bilmiyosun öyle mi?
k: hayır. yani evet, bilmiyorum.
e: aç mısın?
k: bilmem.. yani sanki biraz.
e: 'sanki biraz' ne demek?
k: emin değilim demek.
e: ben acıkınca, acıktığımı fark ediyorum.
k: belki daha sonra acıkırım.
e: o zaman sana da bi şey ısmarlıyım.
k: e ama sonradan ya yemek istemezsem?
e: e yemezsin o zaman.
k: ya müsriflik olur ki o..
e: yarına saklarsın o zaman..
k: ama yarın canım pizza istemezse eğer?
e: pizza her zaman yenilir.
k: ben her zaman yiyemem.
e: o zaman başka bi şey ısmarlayalım sana.
k: ama ben başka bi şey istemiyorum ki..
e: e o zaman pizza istiyosun.
k: hayır.
e: o zaman hiç bi şey istemiyosun..?
k: istiyorum.
e: evet, istiyosun. beni çıldırtmak..!
k: sen niye kendine almıyosun ki şimdilik bi şey?
e: tamam, alıyım. nasıl istersen.
k: ama salamlı pizzadan al.
e: ben salamlı pizzayı sevmiyorum ki.
k: ben seviyorum.
e: bi dakka bi dakka.. ben kendim için bi şey ısmarlayacağımı sanıyodum?
k: e tamam ısmarla işte..
e: yahu niye salamlı o zaman?
k: senin pizzan gelince ben de acıkırım belki.
e: eeee?
k: sence sevmediğim bi şey yemek ister miyim acıkınca?
e: niye sen yaa?
k: niye olmaz mı?
e: bi dakka. yani şimdi ben kendim için, sen acıktığında, senin yiyebileceğin bi şey mi ısmarlıyım? onu mu demek istiyosun?
k: evet, aynen.
e: e peki o zaman ben ne yicem?
k: ya yersin işte pizzanı. belki ben pizza geldiğinde acıkmış olmam bile zaten..

erkek: Aşkım Ezgilerle oturuyorduk, büyük bir patlama sesi duyduk ve 2 terörist içeri girdi. Biri canlı bomba olduğunu, diğeri ise psikopat olduğunu söyledi. Kolum kırıldı, yüzümde ve vücudumda derin yaralar var. 5 yerimden bıçaklandım ve arkadaşım öldü. Polis operasyon yapıp bizi kurtardı, bu mesajı da bir arkadaşa yazdırdım.

kız: Ezgi kim?